いつからだろう、仕事が退屈に覚えるようになったのは。
いつからだろう、歳を取ると共に何かを失っているように思うようになったのは。

いつからだろう、他人を羨むようになったのは。

いつからだろう、眠くなったのは。

3時間本を読み続けて、読み終えるのに4ヶ月の月日を要した本をコレクションに加え、穴の開いたストックを補充するために近所の本屋にバイクを走らせ、目に留まった本を手当たり次第漁り、レジで「カバーは付けますか？」という問いに「僕はアメリカ生まれなのでカバーは付けません」と応え。買った3冊の本をバイクのトランクにしまう。
帰りに薬局に立ち寄りビタミン剤を手に入れ、信号の点灯と点滅との間に「妥協」の定義について想いを馳せる。

いつからだろう、何も感じなくなったのは。

救急車と踏切の音が今夜も鳴り響く。

最初は希望に満ち溢れていた。気がつくと道を見失って毎日が淡々と過ぎていく。
元気に生きて入れさえすればそれでいい。そう自分に言い聞かせる。自分は恵まれた環境に身を置いていると納得させる。

街頭の中ぶらぶらと歩く。
次第に人の流れは少なくなる。そして違う人種の人々が目に付くようになる。

ビルの屋上で夢を語り、アパートから夜空に向かって叫んだ日もあれば、夜の校舎に忍び込んでスリルを味わった。横断歩道で腕立て伏せをした日もあれば、後部座席で漫才をした旅もある。
友人の揉め事に旅した日もあれば、死を説得した駐車場もある。酒に溺れ嗚咽した小川もあれば、目的を失って自転車で走った川原町もある。涙した電車もあれば、目的のない旅もある。
理不尽さを覚える猿回しもあれば、過去について語り合った夜もある。

全ては僕なのだ。

宮崎も福岡も滋賀も京都も、そして東京も。どこに居ても僕は空を眺めそして人生を振り返る。
そしてまた妄想する。

ラーメン屋で「私は、卵注文していないですよ」と大声で怒鳴る。
床屋で12mmのバリカンで刈り上げてくださいと注文する。

謙虚さや敬意や自制心や理性、我慢や忍耐を無視した人生は楽しいんだろうと思う。

やりたいようにやれが両親の方針だった。
NOと言える日本人と呼ばれることもあるが、これからは白いものを黒いと言う日本人を演じてみよう。

考えることで今ここにあるEverydayに留まっている事を。詰まるところ考えることを言い訳にして何一つ行動しないでいる。
行動しないで後悔するならば行動して後悔したほうがマシだ。
考えて行動しないのであれば考えることを辞めて行動したほうがマシだ。
機微な感情に右往左往するのであれば鈍感になればいい。

祖父は偉大な人だった。何もかもが一番だったし他界した後も祖母の心を掴んだまま離さない。
今もし生きてて僕が人生について相談したらなんと答えるだろう。

きっとくだらない質問だと一蹴されるに違いない。
其処に意味を求めるのではなく、自らが生きることで見えてくる世界だからだ。

祖父の30歳を妄想し、今の30歳と照らし合わせて時代の変化のスパイスを考慮したとしても、今の僕は胸を張って自慢できる状況ではない。

答えがまた一つ見つかった日。

だが何かが足りない。僕の人生には根本的に何かが欠如している。

一年後、それを見つけるためにアメリカに行こうと思う。

色々と過去を振り返ってみると俺って幸せなんだなぁとつくづく感じる。

ほぼ全ての判断を自由に選択させれくれた親に感謝。

遺書を書きながらまだまだ両親への恩返し仕切れていないことを悔やんだ。
母に孫の顔を見せてあげたかったなぁと涙した。
父にこれまで見守ってくれてありがとうと言っていなかったと悔いた。
姉の顔も、祖父母の顔も、もう他界したゴンの顔も頭に浮かんだ。

遣り残したことがたくさんあることに気づいた。まだ死にたくないと思った。
死ぬ前に大切な人にありがとうと言いたくて必死に電話した。

立ち止まっている暇なんて無い。横道にそれている暇も無い。まだまだやりたい事が沢山ある。

故郷の友達から、大阪の友人から、オーストラリアの友人から安否確認のメールが来たときは嬉しく思った。僕が家族の顔を頭に浮かべたように、彼らもまた僕の顔を思い浮かべてくれたはずだ。

今ここに命あることを感謝しなければならない。そして遣り残したことを全てやらなければならない。
決意新たに今を生きる。僕は今ここに生きている。

古びた中華屋で社会の成り行きについて考えようとも現実は変わらない。
I will buy you a new life.と何度口ずさんだことか。ドア越しに愛を語る夢を何度見たことか。

I can hear you sing it to me in my sleep.
I can hear you sing it to me in my sleep.
I can hear you sing it to me in my sleep.
I can hear you sing it to me in my sleep.
I can hear you sing it to me in my sleep.

人生をリセットできるボタンが在ったとしても僕は押さない。
自分の人生に誇りを持っているから。だからこそ現実と対峙するのだ。過去を振り返るのだ。

世の中がNOと言うのならば何度でも妄想を繰り返す。

新品の自転車を買うお金も無いし、ビックリマンチョコを買うお金も無い。
キャラクター入りの筆箱を買うお金も無かった。

普通に生活は出来ていたけれど相対的に見て僕は貧しかった。

だからといって文句は言わなかった。文句を言えば母が困ることが分かっていたから。
欲しがれば母が困るのが分かっていたから。

蓑虫やダンゴ虫と夕暮れを共にし、テレビの音が無い家で机と向かい合った。
静けさの中、ヘッドライトが動くのを二階の窓から見つめた。

だから僕は今でも窓から空を眺める。全てを回帰させるために。
ピアノのメロディを聴きながら人生を振り返る。

強い想いこそが自分が幸せになる路だと信じて生きてきた。
時には我慢することが将来のためになると思い歯を食いしばった。
周りを敵に回そうとも自分の意思を貫いた。
生意気だと言われようとも信念を貫いた。
何度も何度も思考を巡らせて経験を知恵へと変えた。

バスケットを辞めて12年。もう涙すら出ない。

初めてアメリカに足を踏み入れた日から7年。
屋上に忍び込んで夢を語った夜から10年。渡り廊下で将来を思い描いた時から13年。

酔い潰れて小川に吐いた日から9年。うな垂れて人生がいやになった日から9年。
自分の決断を後悔した日から6年。初めて高揚を覚えてから15年。

バスケットを辞めてから12年。

僕はもう30歳になった。

20代前半の頃は無知で、ただ我武者羅に目の前の出来事と対面していた。
それから8年が経過しても目の前の出来事と黙祷している。
自分の選択を受け入れられてないでいるのだ。清算出来ていないのだ。まだ自分が特別な存在だと思っているのだ。

音を流して気を紛らす手が無い。

込み合った電車の中で音を流して流れる夜に人生を重ね合わせる。
相変わらず眠れない夜は訪れて夜空を眺めている。星一つ無い夜空を。

佇む事を拒んで星の見える夜空を探しに行こう。声を大にして存在を誇示しよう。

肩の力を抜いて、出張らずに適当に流せばいいじゃない。
人生なんて選択を一つ誤るだけで正反対の道が待っているのだから。
そもそも選択しない事がよい結果を生み出すことなんてまま在るのだから。

自己顕示も何もかも自慰行為に過ぎないのだから。

理由も明確な論理も俯瞰的な視野も何もかも取っ払って物静かに一日を過ごせば良いじゃない。
葛藤も必要ないし自我の認識も曖昧になるし、混沌とした概念も何もかも消え去っていくから。